那时候，我是痛苦的，他所承受的痛苦似乎比我更大。
他抱着我，举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝，眼泪打湿了我的肩膀。
他的心里也是煎熬的吧。
我需要调节自己，我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法，大家都不用活了。
我想到了我的母亲，多么骄傲的一个女人，还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。
我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫，不是成为皇上的妃子，我的处境又能好到哪里去。
我的父亲会想着办法将我卖了的，卖多少钱他未必在意，但不会叫我翻身是肯定的。
我宫外还有弟弟要照看，我不能陷在里面不出来。
这就是母亲所说的苦难吧，只要坚持下去，总会苦尽甘来的。那时候我还不知道，跟以后的苦难比起来，眼前这点根本算不上什么。
我爱着这个男人！我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候，我就已经意识到我爱这个男人。
不过，我不再是，也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。
这让我自己松了一口气的，也让他稍稍有了喘息的时机。
虽然每次他从不在别的女人那里过夜，虽然他每次过来都是洗漱了好几次，但还是让我从心里觉得不舒服。
这是一种怎么也压不住的暴躁。
有时候脾气上来，真的是对他又打又咬，又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。
他知道，我是因为真的心里有他，才会如此的。
他说，他真的害怕有一天，我变得麻木了，再也不会这么鲜活。
我也从来没有想过，我会有变成那副样子的一天。可是，它还是来了。
我怀孕了，这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
我安心的养胎，想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命，让我看到了希望。
我从不知道，这份希望来的这般的快，消失的也更加的迅速。
孩子来了，生下来的是个儿子，我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我，还有一个小捣蛋，在等着降生。
我看到一个红猴子似得孩子，她的哭声让我觉得世界真是美妙。
我放心的晕过去。等醒来的时候，我的世界全都变了样子。
我的孩子没有了，而我，则进了冷宫。
如此毫无征兆的变故，让产后虚弱的我，几乎活不下去。
粟墨林！
我从那一刻深深的恨上了这个男人！他给了我一切，又打碎了我的一切。
我无数次的想要自杀，我没有活下去的动力和意志了。事实上，我也真的自杀过，我将白绫挂在了房梁上，当头搁了上去，用脚蹬了脚下的凳子的时候，人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难，除了母亲和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母亲，她含泪看着我，我的耳边似乎总是回荡着母亲的话，坚持下去，苦难总是会结束的。
我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛，看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸，我就知道，再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身边，但是我没有看他一眼。
他什么也没有解释，只是让我看看孩子。他是了解我的，只要孩子在，我就会撑着活下去。
他了解我，正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要这么做，但他都已经触及了我的底线，他不该这么对我的孩子。
我的儿子就在眼前，但那刚出生的女儿，又去了哪了。
一想起来，我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自杀吧。所以，每年都会让儿子来见我一次。
这对于我来说，是一种残忍的折磨。
想孩子，想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯，给孩子做衣衫。
想着他们是不是长大一点了，乳母的奶够不够吃，身边服侍的有没有尽心伺候，孩子尿了，要是不及时换，会很难受的。孩子拉了撒了，伺候的人有没有嫌弃，有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
这些问题，就如同毒蛇一般，噬咬着我的心。我已经到了不服安神药，就不能入睡的程度了。
至于那个男人，我从我的心里将他摈弃了。
可能是因为太过于痛苦，所以，自我选择了对他不看不闻不问。
我不知道苦行僧是怎么过活的，但我觉得，我的日子比起苦行僧来，也不见得好到哪里去。
而且，这样的日子一过就是二十个春秋。
不管曾经有多深刻的爱，有多大的仇恨，二十年的时间，也消磨的够了。
什么事情，都经不住时光的沉淀。
我唯一期盼的就是我的孩子能够平安，哪怕今生不能见面，也没有关系。只要他们过得好，我就心安。
突然有一天，他来了。他告诉我，儿子去接女儿了，很快就回回京。
我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头，看着眼前的男人，他老了。
我爱过他，也恨过他。当爱与恨历经了二十年，剩下的还有什么呢。
不过是相同的牵挂罢了。
我牵挂孩子，他同样也牵挂孩子。
那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感，那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说，是一样重要的。
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